Анекдоты для хорошего настроения.

Подборка из самых смешных анекдотов для Вас. Хорошее настроение Вам будет обеспечено!

****
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я, наконец, начну получать коренную.

****
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
****

Объяснительная в ГИБДД:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать «веществ».

— Нет, я имею ввиду жену и тещу.

****
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки , глаза и истерику. Вот с губой — сложнее.

****
Когда я была маленькой, то мечтала, что за мной приедет принц и увезет куда-либо далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

****
Никогда не любил игры на раздевание, особенно ипотеку.

****
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

— А ты сам догадайся…

— Я варенье?!

— Да ты оптимист…

****

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.

— С козырей пошла, зараза…

****

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

****
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

****
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

****
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отвали…
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!

****

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!

Понравился пост? - тогда Жми Поделиться, порадуй своих друзей!